"... И хорошее настроение не покинет больше нас"

[provider]

*...у нас в деревне ходит главным в стаде очень озабоченный бык. Ладно бы он к коровам приставал, а он и дояркам уже проходу не дает... А женщины на селе мужиками нынче не избалованны, да и во всей нашей деревне только этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это будет по научному называться, но мне, кажется, что этот бык своего добьется...
(женщина, 44 года).
*...иногда так захочется замуж, что кажется - за дворника бы вышла...
(женщина, 46 лет).
*...меня возмущают объявления от сосунков' ищущих состоятельных женщин старшего возраста. Да будь у меня деньги' я бы себе такого матерого кобеля купила' но лучше уж шубу...
(женщина' 30 лет).
*...переспала я как-то по глупости с одним "новым русским". В его квартире чего только не было. А добил меня его туалет: первый раз в жизни видела унитаз с глушителем...
(женщина, 35 лет).
*...мой муж долго не соглашался на ребенка. Я взяла тоненькую иголочку и прямо через упаковку проколола несколько презервативов... Сейчас у нас чудный мальчик Сережа...
(женщина, 29 лет).
*...мое приключение было давно. Я и не помню, что там было, а чего не было
(женщина, 61 год).
*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...
(женщина, 34 года).
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
(парень, 21 год).
*...мой парень хотел со мной переспать. Он мне нравился не очень, а другого парня у меня не было. Я решила ему помешать переспать со мной и плеснула ему горячий кофе на одно место, но им это не очень мешает...
(девушка, 18 лет).
*...мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной любви...
(женщина' 63 года).
*...по моим личным наблюдениям, блондинки в постели нежно вздыхают, брюнетки стонут, а шатенки молчат как рыбы и лишь таращат на рыбака глаза...
(мужчина, 29 лет).
*...я познакомился через газету с девушкой-крановщицей. Она точно с крана упала. Hе успели пары слов сказать' как уже о замужестве завела разговор...
(мужчина' 34 года).
*...всегда была честной женой, без всяких приключений. А после развода бывший муж предложил мне хорошую материальную поддержку, если я стану его любовницей. Я подумала и согласилась: как мужчина он очень даже неплох. Hо вскоре поняла, что это все не для меня. Отказалась от роли содержанки...
(женщина, 34 года).
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
- С каждым годом все меньше надежды, что меня поимеет человек, которого я люблю... Нонна, Тольятти
-({|=

[Elly]

*...я давно работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины покупают презервативы. Если покупает пачку презиков и шоколадку - идет к любовнице, если пачку презиков и сигареты - идет к жене, если покупает только презервативы - никуда не идет, просто надеется на лучшее...

[provider]

Дорогие друзья! Ещё и ещё раз : С Праздником! За Старый и за Новый! По маленькой и по большой. УРА!!!' =D>
http://lossofsoul.com/info/2011.htm

[Olja]

Летит орёл, видит, на земле блеснуло что-то. Спустился. Чекушка! Обрадовался, полетел к себе домой и давай закусь готовить: салатики там нарезочку, разносолы. Тут к нему лягушка пришлёпала в гости.
- Привет, орёл, а что это у тебя такое?
- Ну, водка.
- Дай попробовать.
Орёл думает, ну чё там, лягушка тварь мелкая, много не выпьет. Дал. А лягушка вроде и мелкая, а пасть большая, выхлебала почти всё - на палец осталось.
- Спасибо! - говорит, и ускакала.
Скачет она, скачет, встречает бегемота. Бегемот:
- Привет лягушка, а чего ты такая весёлая?
- Орёл водкой угостил!
- А у него ещё есть?
- Ага.
Пошёл бегемот к орлу.
А орёл сидит дома такой скучный, вялый, в салатике так ковыряется. И тут бегемот:
- Орёл, водки дай!
Орёл мееедленно так глаза поднимает от салата, смотрит на бегемота так дооолго-долго и говорит:
- Вот ты знаешь, лягушка, тебе уже хватит.

[provider]

На берегу озера сидит лягушка и болтает лапками в воде. Подходит бегемот.
- Лягушка, вода тёплая?
- Я здесь, между прочим, сижу как женщина, а не как термометр.

[Olja]

Девушка(Д) приходит к врачу(В) и жалуется:
Д: - Доктор, у меня такой случай, уж незнаю, что делать . . Дело в том, что всякий раз, когда я остаюсь наедине с мужчиной, меня тянет заняться с ним сексом, и я не могу себя сдержать. . Как это называется?!
Врач растегия ремень на штанах:
- Это называется -"счасливая встреча"!

****

- Девушка, можно я посижу с вами рядом, мне так одиноко на этом свете...
- Убирайся, подлец, это женский туалет!

****

Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то не смотрела?! !

****

"Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам. "

****

- Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
- Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи. Следующий!

[gsg]

О, и мне ленивому захотелось вставить свои 2 цента...


Это по-моему штрих к портрету русского интеллигента:

Приехал мужик в Испанию с женой на отдых. Вечером в бар пошёл. Вернулся - жены в номере нет. Вышел в коридор, спрашивает у горничной, где жена?
Горничная отвечает - а она пошла к дону Педро, через номер. Мужик потихонечку вошёл в номер, заглянул в щёлочку двери, и видит роскошную кровать, а на ней загорелый, накачанный красавец Педро.
Открывается дверь ванной, и оттуда выходит жена мужика - бледнокожая, растрепанная, живот большой, груди отвисшие...
Мужик смотрит на них и думает:
- Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!!!

-----------------------------------------

Мама гордилась своими ногами
Папа ходил же с большими рогами
Значит, рога вырастают в итоге
Если у мамы красивые ноги?

-----------------------------------------

А вообще-то, плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно...

[Olja]

Это точно. Поэтому в последнее время все больше как-то из рассылок:

Два мужика разговаривают:
- Ты со своей женой сексом-то занимаешься?
- Конечно! А ты?
- И я тоже! А ты когда чаще всего сексом с женой занимаешься?
- После работы. Приду домой, позанимаюсь, отдохну, поужинаю... А ты?
- А я часов так в 6 утра.
- А чё так рано-то?
- Зато первый!

[provider]

 К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
- Девушка, а какие тортики вкусные?
- Они все вкусные.
- Ну какие-то всё же повкуснее?
- А вы что любите, чтобы внутри было?
- Внутри? Водка! Но я её уже купил. Мне бы тортик...

[Tamara]

 

   Михаил  ЖВАНЕЦКИЙ



Лучшее алиби - быть жеpтвой.
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Пешеход всегда прав. Пока жив.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Чем удобряли, то и выросло.
Все люди братья, но не все по разуму.
Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.
Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.

Автоответчик Калашникова.
Все идет хорошо, только мимо...
Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало хочет.

И тогда он взял нож и застрелился.
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы...

Нашедшего выход затаптывают первым!
Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить...

Какая крыша не любит быстрой езды?
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится..
Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально..
Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы он в ответ подал свою.

Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Рожденный ползать - везде пролезет.
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо...
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить.

Он лег в постель и уснул изо всех сил.
Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного!
Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты, заключает, что и суп  из нее будет лучше...
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые  свернуть ему шею.
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.
Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери  туалета вы находитесь.
Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши размножаются намного  лучше, если им не мешают ученые Гарвардского  университета.
О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с теми, кто ничем не может  быть ему полезен, а также с теми, кто не может дать ему сдачи.
В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае  крайней необходимости.... Я написала: более  квалифицированному хирургу...
Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в ванной, нагибается к  замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
- Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного стола очень тонкими  ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
- Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только чтобы у других было еще  меньше...

[Tamara]

Американский турист приезжает в Тель-Авив.Там он решил сходить на концерт филармонии Израиля в концертный зал им.Манна.Спрашивает своего гида:
   - Этот концертный зал назван в честь Томаса Манна, писателя?
   - Нет, в честь одного американца - Фридриха Манна из Филадельфии.
   - Ни разу о таком не слышал. И что же он написал?
   - Чек.

"Русский" репатриант в Израиле, на вопрос анкеты "occupation": "поддерживаю!"
 
Плакат в изpаильcком аэpопоpту Лод, куда пpибывают новые pепатpианты:
"Hе думайте, что вы cамый умный! Здеcь вcе евpеи."
 
Урок в израильской школе.
Учительница:
   - Ну, Абраша, расскажи нам - кем был Моисей.
   Тот бойко отвечает:
   - Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница прерывает:
   - Ну что ты за глупости говоришь?! Ты же прекрасно знаешь, что царица нашла его в корзинке, плывущей по реке, спрятала от
фараона...
Абраша, саркастически:
   - Это она сама вам такое рассказала?

Учительница спрашивает Абрашу:
   - А государство Израиль большое или маленькое?
   - Конечно, большое, если бы оно было маленьким, то называлось бы просто Изя!
 
Бойтесь счастливого брака - это навсегда.
 
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении   анкеты на работу!
 
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
 
От знаний  еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
 
При увеличении градуса даже углы тупеют.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти!

Женщина бывает так мила, что трудно представить ее женой...
 
Не бойся своих желаний! Бойся моих!!!
 
Женщины хорошеют до неопределенного возраста, а потом молодеют.
 
Для верблюда обидеть человека - раз плюнуть..
 
Нет более аккуратного водителя, чем тот, который забыл дома документы.
 
Лето - это когда верхняя одежда больше смахивает на нижнее белье.
 
Ищете женщину? Лучше ищите деньги. Женщина сама вас найдёт.
 
Сексопатологи выяснили, что женщины в сексе больше всего любят шоппинг...
 
Горит крыша - 01, нужна крыша - 02, едет крыша-03
Напилась - веди себя доступно!
 
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать 

[Tamara]

> > ----------------------------------------------------------------------
> > Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор.
> > Ими оказались Миля Рентген и Изя Топ.
> > ----------------------------------
> > - Рабинович ходит по городу, разглядывает витрины.
> > - О! Мяса нет...
> > - Кофе тоже нет...
> > - И молока нет...
> > Подходит человек в штатском:
> > - Если не заткнешься, получишь пистолетом по голове, понял?
> > - Понял, понял, все понял. Приходит Рабинович домой:
> > - Сара, я все понял - патронов тоже нет
> > ------------------------------------
> > Вывеска над синагогой:
> > "Здесь не отмеряют семь раз!".
> > --------------------------------------
> > - позовите мойшу к телефону.
> > - не могу. Он на даче.
> > - он таки купил дачу?
> > - нет. Он на даче показаний
> > --------------------------------------------------
> > Еврей спрашивает негра:
> > - Ты кто?
> > - Я афроафриканец, а ты?
> > - А я таки евроевропеец!
> > ------------------------
> > - Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
> > - Верить не верю, но таки наблюдаю.
> > ------------------------
> > -У вас есть бедные родственники?
> > -Понятия не имею.
> > -А богатые?
> > -А эти обо мне понятия не имеют
> > -------------------------------
> > Ортодоксальный еврей приехал в NY, остановился в гостинице и решил
> позвонить
> > друзьям. Поднимает он трубку с характерным еврейским акцентом диктует
> номер
> > оператору:"Please call in two minutes 266-419." чере 2 минуты
> стук в дверь
> -
> > на пороге две девицы лёгкого поведения.
> > На удивлённый взгляд ортодокса они вытаскивают бумажку и читают:
> > "Two Shikses For One Night?!"
> > ----------------------------
> > В Земле обетованной ценность человека определяется легко. Если человек не
> > тонет в Мёртвом море, то он таки не золото.
> > -----------------------------------
> > - Kcтaти, Сема, как у тебя сейчас с личной жизнью?
> > - Ты не поверишь! Просто по уши!..
> > - Влюблён или таки в дерьме?..
> > --------------------------------
> > Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький
> > интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай
> > с криками: - Пропустите инвалида, ! Да я недоношенный! Я
> > семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!! Интиллигент (протирая
> > очочки): - Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение -
> > послать товарища назад еще на два месяца!!!
> > -------------------------------------
> > Теppоpисты, захватившие ликеpо-водочный завод, уже пятые сутки не могут
> > сфоpмулиpовать свои тpебования.
> > ------------------------
> > Утерян мешок гексогена, с импортным взрывателем. Нашедшему: Аллах
> Акбар!!!
> > ------------------------------
> > Почему евреи считают проституцию выгодным делом?
> > - У тебя есть нечто, ты это нечто продаешь, а у тебя опять есть это
> нечто...
> > -----------------------
> > Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:
> > - Скажите, я могу выехать в Израиль?
> > - Можете.
> > - А в Америку?
> > - И в Америку можете.
> > - А в Германию?
> > - Можете, можете!
> > - Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы?..
> > -----------------------------
> > Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только
> > отпусти!
> > - Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу,
> > квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем -
> > это два!
> > Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три!
> > - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула.
> > Просыпается еврей в комнате:
> > - Ходорковский, выйти, руки за спину!
> > ----------------------
> > Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к
> > самоубийству?
> > Давайте порассуждаем логически:
> > 1. У них нет проституток.
> > 2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
> > 3. У них запрещены бары.
> > 4. Им запрещено смотреть телевизор.
> > 5. Им запрещено пользоваться Интернетом.
> > 6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на
> разных
> > вечеринках и т.п.
> > 7. Им запрещено сигналить в машине.
> > 8. Им запрещено есть свинину.
> > 9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
> > 10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
> > 11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
> > 12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена
> исключительно
> для
> > вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
> > 13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
> > 14. Им запрещено бриться.
> > 15. Им запрещено купаться.
> > 16. Им запрещено слушать музыку других народов.
> > 17. Им запрещено слушать радио.
> > 18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза
> верблюдов.
> > 19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё
> время.
> > 20. Они не видят грудь даже случайно.
> > 21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
> > 22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь
> > внимание на то, что у неё есть борода.
> > 23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после
> смерти ты
> > попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на
> земле.
> > А теперь скажи мне правду, и только правду:
> > ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ?
> > -----------------------------------------------------
> > Самая высокая пирамида была построена не рабами в Египте, а евреями в Америке.
> > ------------------------------
> > Директриса женского лицея звонит на военную базу. Трубку снимает лейтенант.
> > - У нас в субботу в лицее праздник с танцами - не могли бы вы прислать
> > нам десятка три молодых симпатичных солдат?
> > - Конечно, пришлем - никаких проблем!
> > - Только, пожалуйста - проследите, чтобы среди них не было евреев.
> > - Нет проблем! Все сделаем, как просите...
> > В назначенный день к лицею подкатывает автобус, из него весело выскакивают
> > тридцать солдат-негров во главе с сержантом.
> > Директриса, обалдевшая:
> > - Что это такое?!! Это какая-то ошибка!
> > - Ну что вы, никакой ошибки, - отвечает сержант, - лейтенант Голдберг никогда не ошибается.
> > ---------------------------------------
> > - Сара, сколько ты весишь?
> > - В очках - сто двадцать килограммов.
> > - А почему в очках?
> > - А без них я цифры не вижу.

[Tamara]

Из вопросов армянскому радио:

- Что такое настоящее одиночество?
- Это когда всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.

- Что такое переходный возраст?
- Это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.

- Что значит любовный треугольник?
- Это когда, если один катет не катит, то гипотенуза может легко опереться на второй.

- Что значит зрелый возраст?
- Это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

- Как ощущается наступление старости?
- Это когда слово "конец" становится однозначным.

- Что такое кризис среднего возраста?
- Это пересечение восходящего графика доходов и нисходящего графика потенции.

- Что значит мужчина в возрасте?
- Это когда при виде красивой женщины первым начинает подниматься настроение.

- Кто такой невротик?
- Это, на самом деле, противник орального секса.

- Что такое лысина?
- Это диалектический процесс превращения головы в задницу, сначала по форме, потом по содержанию.

- Что такое бесконечность?
- Это эстонцы, считающие китайцев.

- Что такое свобода?
- Это то, что мы делаем, когда никто не видит.

- Кто такие лучшие мужья?
- Это госслужащие: они никогда не приходят домой усталыми, а газета у них к этому времени всегда прочитана.

- Кто такой неподкупный человек?
- Это тот, который еще не определился со своей ценой, или определился, но боится, что так много никто не предложит.

- А вам снятся женщины?
- Да нам из-за них вообще спать некогда!

- Кто придумал позу 69?
- Мужчина. Послушал женщину и сделал всё наоборот.

- Что значит сексуально активная женщина?
- Ну-у... у которой голова не болит...

- Что такое плюс?
- Это два минуса, которые друг другу поперек горла.

- Что главное при работе в пекарне?
- Правильно шевелить булками.

*  *  *  *
- Что у Джеймса Кука было коротким, у Лермонтова длиннее, у Клеопатры
этого вообще не было, а у Папы Римского есть, но он этим никогда не пользуется?
- Фамилия. А вы что подумали?..
*  *  *  *  *
- Почему многие женщины любят пиво?
- Потому что оно пенис-тое.

- Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
- Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ... постриги..."

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

- Кроссворд. Слово, состоящее из 6 букв. "Полный провал". Вторая буква "И"?
- "Фиаско", а не то, что вы подумали.

- Как можно заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.

- Почему скульпторы любят лепить мужчин и женщин голыми?
- Одежда выходит из моды, а тело всегда остаётся востребованным.

- Как пьет русский человек?
- Сначала выпивает то, что хочет, затем то, что может, и наконец, то, что осталось.

- Почему малышам не нравятся новые дышащие Раmреrs?
- А кому понравится, когда в попу дышат?!

-Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
- Извините, - говорит бармен, - но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами...

-Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... мужчина сзади ... расстегивает бумажник.

-Самое трудное в "ничегонеделании" - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

-Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!

-Hе могу понять, почему если на футболке написано "Париж" или "Нью-Йорк", то все думают - турист. А если написано "Иерусалим", все
думают - еврей.

 

[provider]

С Пятницей!

[Tamara]

http://volochkova-a.livejournal.com/13557.html

Хорошего вечера!